...
Musique jazz rythmée
...
- C'est au B, mon amour.
Ça sent le départ de chez départ !
Attends...
Yes !
T'as pas oublié la crème ? - J'ai tout.
- T'es sûre ? - Oui.
...
- Je suis heureux de partir.
Tu te rends compte ? C'est génial.
- Les valises au nom de monsieur. - Merci !
- Le passeport de madame ?
- Papiers, bébé.
- Merci.
Il n'est plus valable.
- Comment ça ?
- Regardez, 2015. Il est périmé.
- C'est pas vrai.
- J'avais regardé. Pour moi, c'était bon.
- C'était bon !
- Oui mais...
- T'as pas une carte d'identité ?
- Non, attends, je l'ai fait refaire...
J'ai la carte Vitale.
- Tu es sérieuse, là ?
- C'est la France ! - On fait quoi ?
- Vous pouvez partir, mais pas votre femme.
- C'est pas possible, ça.
On a gagné le concours "Lune 2 miel", une semaine all inclusive pour deux.
- Je ne peux rien faire, monsieur.
En plus, on va pas tarder à clôturer l'enregistrement.
Décidez-vous.
- Une carte de la Poste, non ? - Non plus, non.
- C'est le destin, il fallait pas que je parte.
- Tu déconnes, mon ange.
- C'est pas plus mal.
T'arrêtes pas de dire que t'es fatigué.
Tu vas te reposer.
- Je suis fatigué ? - Oui.
- Je suis en pleine forme, c'est toi.
- Je peux pas partir... - J'ai l'air fatigué ?
Franchement ?
Je suis fatigué, là ? - Chut...
- Hein ?
- Tu te donnes en spectacle. Je rentre.
- T'as raison, pars.
Je vais me tartiner, là-bas.
- Tu vas te quoi ?
- Je vais me tartiner. - Te "tartiner" ?
Quelle élégance !
Tu crois que je me tartine, moi ?
En 11 ans de couple, tu crois que je me tartine ?
On a fait quoi, en 11 ans ?
On a fait un concert de U2,
et c'était des places pourries sous la pluie,
le Futuroscope et un match de rugby.
Tu crois que je me tartine ? - Paloma, arrête.
- Notre couple est en train de se noyer.
Tu veux pas nous envoyer une bouée de secours ?
Toi, t'es là, tu penses à ton petit voyage de merde
que t'as gagné avec tes combines.
On fait tout en fonction de tes combines.
Des remises, des plans gratuits...
Y a rien qui vient de toi, Bruno.
Et je ne veux plus baiser tous les samedis devant Ruquier.
Je ne veux plus !
Et puis je veux que tu puisses me dire "je t'aime".
C'est pas normal que ça soit si compliqué
de livrer ses sentiments à sa femme.
Tout le monde
dit "je t'aime" dans la vie de couple.
Tout le monde le dit ! Vous le dites pas ?
- Paloma...
Ton vanity case !
- C'est ça, tire-toi ! Sale pute !
Si je peux aider...
*-Les passagers à destination du vol New York 711
sont priés de se présenter porte B.
Elle répète l'annonce en anglais.
...
- Ça fait mal.
Elle va revenir.
Elles reviennent toujours.
Comment s'appelle ta gonzesse ?
- Paloma. - Ridicule. Et toi ?
- Bruno.
- Pas beau, ça, Bruno.
Ça sent le jambon-beurre, la chaussure de bowling.
Moi, c'est Jean-Paul.
Jean-Paul Cisse.
À ta place, j'appellerais pas.
- Je vais vous demander de vous occuper de vos affaires.
Un téléphone sonne.
...
- Eh oui.
- Putain.
- Tu vois le panneau d'affichage ? Le vol pour Rio.
S'il est annulé,
allez, tu pars sans elle.
3,
2,
1...
Annulé.
Je ne me trompe jamais.
Un de mes copains travaille aux bagages.
Bagagiste, mais...
C'est un préservatif, ça.
- C'était.
- À la fraise, j'imagine.
Je serais toi, je partirais.
Réfléchis bien, gars.
Ta femme, c'est The Voice. Tu t'es retourné sans la connaître.
Maintenant, c'est toi et tes 20 prochaines années.
Le meilleur moyen pour qu'elle revienne,
c'est que tu partes.
Salut, mec.
T'as 7 jours pour réfléchir.
7 jours.
Musique antillaise
...
- Allez, je vous laisse suivre Pauline.
- Bienvenue en Guadeloupe.
- On se fait une Story.
Salut, les chéris !
On est en Guadeloupe pour fêter le divorce de ma sœur Caroline.
Eh ouais, Caro est maintenant célibataire.
- J'ai une tête horrible !
Musique antillaise
...
- Excusez-moi, comment dit-on "baluchon" en créole ?
- Bonjour, bienvenue au Princess.
- Oh là, sumo !
Tu viens pour un mois ou quoi ?
- C'est à ma femme. On a eu un souci à l'embarquement.
- Tant mieux.
Ici, on vient pas avec son 4 heures.
Ce que je prends pas, je te le laisse.
- Merci. T'es sympa, toi.
- Allez, en charrue !
Tu vas bien ? - Ça va.
- 4515, c'est ma chambre.
- Je suis là pour surveiller.
- Vous êtes sa mère ? - Oui.
- Je suis trop jeune, désolé.
- Il y a une place là, si vous voulez.
- Ça va aller, madame.
- Pas "madame", Lucienne.
Mais on m'appelle Lulu.
- OK.
- Au fait, je suis retraitée
et veuve.
Très veuve.
Donc libre.
Très libre.
- C'est bon à savoir. Très merci.
- Quand je dis "libre",
c'est vraiment libre.
- J'ai perdu mon baluchon, c'est la cata.
Mon baluchon.
*"Pour un flirt avec toi", de Michel Delpech
...
- Pour un flirt avec toi
- JE FERAIS N'IMPORTE QUOI
POUR UN FLIRT
AVEC TOI
JE SERAIS PRÊT À TOUT
POUR UN SIMPLE RENDEZ-VOUS
POUR UN FLIRT
- Je vais être clair : j'ai pas envie de parler.
OK ?
- OK.
Ça tombe bien, j'ai rien à dire.
...
*-On applaudit Bernard, s'il vous plaît !
Très belle interprétation.
Les Doudous, je me présente.
Je suis Pepito, votre chef de village.
Je serai là pendant tout votre séjour,
avec la somptueuse, l'envoûtante, la plantureuse Pauline !
Votre prof de zouk et de merengue, mais également Thibault,
pour tout ce qui est activités,
sports, loisirs et plus si affinités.
- Dernier point :
Pauline va vous présenter les extras. Croisière VIP...
- Il faut se méfier avec leurs extras.
Ça peut monter vite.
Et surtout, évitez l'eau du robinet.
En me brossant les dents, je me suis vidée pendant 15 jours.
Ça fait cher l'haleine fraîche.
- On oublie les soucis, la Métropole, on pense régalade.
Bon séjour à tous et bienvenue au Princess.
*Alexandra Stan : "Mr. Saxobeat"
...
- Très bien. Merci.
...
- Il est comment, votre bagage ?
- Il est...
C'est un baluchon en forme de baluchon,
avec des affaires plutôt importantes à l'intérieur.
- Un sac de voyage.
- Non, un baluchon.
Un baluchon.
- De toute façon, monsieur "Cissé", on va le retrouver.
- "Cisse."
C, i, s, s, e. Jean-Paul Cisse,
et non pas "Jean-Paul-Cisse", tout attaché.
C'est "Jean-Paul" plus loin "Cisse".
Beaucoup plus loin.
Mate la gourmette, Santa Claus.
- Ah, comme le pape.
- Rien à voir. J'avais pas la place d'écrire le nom en entier.
Moi, c'est Cisse, comme "saucisse", sans le "sau".
Si je m'appelais "lata", ça ferait "chipolata"
sans "chipo". Ou "flacon" sans "fla", ça ferait...
- Ça ferait "con".
- On s'est compris. - Bien.
Je vais déjà vous donner la clé de votre chambre.
La chambre de monsieur.
- Y a un loup ?
- Je suis le gagnant du concours "Lune 2 miel".
- Très bien. Il me faut le passeport de votre épouse.
- Elle a eu un petit empêchement.
- Vous êtes tout seul ?
- Apparemment.
- Donc vous avez droit à la 114, la Goyave,
nuptiale avec vue sur mer.
Ça vous va ? - Très bien. Merci beaucoup.
Musique aux rythmes des îles
...
- Bruno !
- Oui ?
- Tu as ta chambre ?
- Oui.
- Je dois patienter. Encore un loup. Ça devient une meute.
- Bonnes vacances.
- Idem !
...
On frappe à la porte.
...
- Je peux vous parler ?
On a un problème de places,
et on va le régler très vite.
Mais comme vous êtes seul
et que M. Saucisse n'a pas de chambre,
alors on a pensé
que vous partageriez. - Quoi ?
C'est pas la colo !
Où est le directeur ?
- Il est rentré. On ne le reverra pas avant demain.
- Je vais dormir sur la plage, j'ai l'habitude.
Je suis bouddhiste.
- C'est bon.
OK.
Restez.
Réglez le problème demain.
- Promis. C'est très gentil. Vous êtes un brave homme.
- Ouh là, il est gros.
Oh, purée !
Il siffle.
La vue, punaise !
Merci.
Désolé, ça devrait pas durer longtemps.
Ils ont intérêt.
Je suis pas violent, mais quand il faut...
je frappe.
- Oui... Salut, bébé.
Tu dois dormir.
Je suis bien arrivé et je regrette que tu sois pas là.
En plus,
on a une sublime terrasse qui donne sur la plage.
Voilà. Je t'embrasse.
C'était Bruno.
Enfin, c'est Bruno.
- Elle a récupéré
son portable ? - C'est son téléphone pro.
Elle est infirmière.
L'autre, il a plus de batterie.
- Dis donc, j'espère qu'on n'aura pas de tsunami,
sinon, on est dans le carré VIP, là.
Ah...
- Attention à mes chemises.
- Maniaque ?
- Je prends juste soin de mes affaires.
- Maniaque.
- Oui, c'est encore moi.
Je voulais juste te dire que...
Que je pense à toi. Voilà. Je t'embrasse.
Le bouchon pète.
- Si je peux me permettre,
j'arrêterais d'appeler.
Je comprends que tu me parles pas.
C'est un peu spécial,
comme situation. Moi aussi, je suis gêné.
Je suis pudique ! On se refait pas.
Ne m'en veux pas si je te tourne le dos quand je dors.
Je vais te dire,
ta nana, si tu veux la récupérer, y a pas 36 méthodes, y en a qu'une.
- Excusez-moi,
vous comptez rester tout nu ?
J'ai l'impression d'être dans une station-service.
- Ouh !
Merci du compliment.
Sois gentil, arrête de me vouvoyer, ça me met mal à l'aise.
Ouh !
- Je t'en supplie,
par respect pour la situation,
mets un slip.
- Si tu m'écoutes, tu la récupères.
À partir de désormais, plus de nouvelles.
Tu l'appelles plus.
Si elle t'appelle, tu ne prends pas.
Zéro message, zéro SMS, zéro WhatsApp,
rien.
- C'est ton conseil ?
- Parfaitement, mon pote.
Écoute, très vite, elle va se dire :
"Où il est ? Il fait quoi ? Avec qui ?"
Elle va se poser des questions, et ça,
c'est bon pour toi, mon pote.
Merci pour la chemise.
Pour le slip, j'en prendrai qu'un.
- OK. D'accord.
Mais à un moment, il faut que je lui parle.
- Exact ! À un moment, "the moment", elle va t'appeler.
Tu décroches : "Allô ? Salut. Ça va ?" Style très détaché,
très scandinave.
Tu lui dis :
"Euh... Écoute, bébé, on va pas jouer 107 ans.
"On se voit tout de suite
"ou on s'oublie."
Si jamais elle a le culot de te répondre :
"Je sais pas,
"je suis pas sûre",
tu lui dis : "J'ai plus 12 ans, j'ai arrêté les matinées enfantines."
Et là, tu raccroches.
C'est du tango, mon pote.
Et en disparaissant, tu entretiens le mystère.
Tu deviens un mythe.
- Si elle m'appelle
ce soir, gentiment,
qu'elle propose qu'on remette les choses à plat,
je l'envoie chier direct ? - Non, c'est mal élevé.
Non, non.
Le mystère, Bruno.
Le mystère.
Tu vas voir, tu vas créer chez elle un désir.
C'est comme ça.
Ça les trouble.
- T'as fait quoi ?
- J'ai rangé les ciseaux.
- Non, là, là, là !
- J'ai enlevé le logo. Je suis pas une pub !
- Et mes manches ? T'es un dingue.
- D'accord, OK.
Oh là là !
Oh, le mec !
On fait un ourlet à sa chemise, il monte au plafond.
Je comprends ta nana.
- C'est elle
qui me l'a offerte.
- Il fallait commencer par là.
Symboliquement, c'est excellent.
Excellent.
Ça a l'air sympa, là-bas. On y va ?
- Non, non, je reste là.
Je suis K.-O.
- Et c'est parti pour les vacances !
On attaque tout de suite avec le madison.
*Chris Anderson et DJ Robbie : "Last Night"
On recule, on pointe, on pointe et on tourne.
C'est facile.
...
- Euh... 2 Bora-Bora, s'il vous plaît. Tu prends quelque chose ?
Alors 4 Bora-Bora all inclusive !
- Je me suis pas occupé d'elle.
Je suis une merde, elle a raison.
- Arrête. Tu te fais du mal, là.
- Elle a un mec, c'est clair.
- Sûrement.
Peut-être même deux.
Une nana qui trompe un mec, c'est la 1re fois qui compte.
Après, c'est du remplissage.
- Faut pas être à plat avec toi.
...
- 2 Zombies Coco, beau brun.
- Yes, bébé Lulu.
- Désolée pour ce matin à l'aéroport.
T'es un malin. Plaquer sa femme avant les vacances,
c'est comme fermer sa fenêtre avant l'orage.
T'es fortiche.
- J'va te gâter, ma chanceuse !
- C'est des Canadiens. "Les Hiboux", on les appelle.
Ils baisent la journée et sortent la nuit.
- Des drogués, quoi.
J'ai les branches qui poussent.
Je vais essayer de me trouver un bûcheron.
...
- Allez, remets-moi 4 Terminator.
- Il te plaît bien, le petit lapin.
- Non, pas trop ma came.
Il a des trop grandes oreilles.
*-Allez, Princess,
donne-moi tout ce que t'as.
Hakuna... - MATATA !
- Couscous. - MERGUEZ !
- Hakuna...
- MATATA !
- Hakuna... - MATATA !
*Alexandra Stan : "Mr. Saxobeat"
...
- 2 Boléros, s'il te plaît.
- T'as de la chance. Moi, j'ai plus soif.
C'est chiant, c'est gratuit.
Remets-m'en deux quand même.
Ce serait trop bête.
- T'en reprends ? - Oui !
- Mets-en 8 !
...
- Tu vas où ?
- T'as raison, je l'emmerde.
Elle avait qu'à pas me planter.
Salut.
- Salut.
- Ça va ? - Oui, et toi ?
- Vous venez d'où ? - Val-de-Marne.
- Les filles du Val-de-Marne, c'est beau, ça. J'adore.
Vous faites quoi ?
- Moi, je suis commerciale, Manon fait
des études de lettres...
- Non, ce soir.
- Ah !
On va aller
à la beach party. - Je vais y aller aussi.
- T'y vas avec le yeuv ?
- "Le yeuv" ?
- Ben, ton pote.
- Ah oui, le yeuv.
Non, c'est pas mon poto.
Je le connais ap.
- Ton nom ?
- Bruno.
- C'est joli.
*Louie Austin : "Glamour Girl"
...
- Remets-moi 4 Bora-Bora, Tom Cruise.
...
- Ton pote, il veut quoi ?
- C'est pas mon pote.
- En tout cas, niveau gonzesses, il a pris de l'avance.
- Je suis pas là pour ça.
- On est tous un peu là pour ça.
- Pas forcément.
- Je te ramène tes verres à vodka. Tu prépares 3 Kamikazes ?
Je t'attends
au Doudou Bar. À tout à l'heure.
...
- T'aurais pas des acras ? Avec un petit pic, là ?
- Désolé, je suis pas dans le mood.
- C'est à cause de moi ?
- Non, non.
C'est par rapport à ma femme.
C'est comme si on était 3 dans le lit.
- En fait, on est 4.
- Pourquoi ? - Moi aussi, je pensais à mon ex.
- Ça devient un peu embarrassant.
- En plus, c'est pas évident.
C'est violent de changer de mec, de peau, d'odeur...
C'est comme un végétarien
qui, d'un coup, se tape une côte de bœuf.
- C'est mon ventre ?
- Non, il est mignon, ton petit ventre.
Si je venais pas de divorcer, je serais pas tombée sur toi.
J'aurais peut-être été plus exigeante.
C'est pareil pour toi ?
- Non. Moi, je te trouve vraiment pas mal.
- Ben, merci. C'est agréable, les compliments.
- Tu t'en vas ?
- Oui. C'est mieux.
Même si on n'a rien fait, je te sens un peu fatigué.
Salut, Denis.
- Moi, c'est Bruno.
- T'excuse pas, surtout.
- La place est libre. Tu devrais aller réconforter ton pote.
- Hé ! Oh !
T'en vas pas comme ça.
On peut parler !
- Allez, on saute, on saute,
et on se fait légers dans l'air.
Allez, je veux voir des oiseaux qui volent dans le ciel.
Et c'est haut ! C'est chaud !
*C'est haut ! C'est chaud ! Allez !
Il fait beau !
*Musique rythmée
...
Et on saute. - Hé, amigo !
C'est cool, le trampo. Tu déboules ?
- J'enfile un T-shirt et j'arrive.
...
C'est ta brosse à dents.
Un petit peu dure, c'est médium,
mais je brosse moins fort.
...
- Bonjour.
Je voudrais changer de chambre. Je suis prêt à payer.
- Déjà, ce n'est pas une question de payer.
C'est qu'on est pleine saison, période de fêtes, en plus.
Alors, il y a bien la 2 bis.
Mais elle est pour 4. - Je peux la voir ?
Ah oui, quand même.
- Je peux voir le directeur ?
- Les gars, on a un problème.
Par journée, on doit être à un coût moyen de 5 E le repas,
on doit recycler.
S'il y a du chou-fleur le midi,
le soir, je veux entendre "Velouté".
S'il y a de la tomate le midi, le soir, je veux entendre "Gaspacho".
Et s'il y a de l'avocat,
je veux entendre...
- Tribunal ! - GUACAMOLE.
- Très bon.
Autre conseil : pour les boissons, à fond sur les métisses.
- C'est ce qu'elles disent toutes.
- Pepito, s'il te plaît.
On mélange : 1/3 alcool, 2/3 d'eau. OK ?
Bon. Et un dernier point :
il faut mettre le paquet sur les animations.
Je ne veux pas voir un Momo qui s'ennuie.
Un Momo qui va bien,
c'est un Momo qui revient.
Rappelez-vous,
le Momo doit arriver comme un client et repartir comme un...
- AMI.
- Vu ? - VU.
- Monsieur le directeur, le Momo de la 114 veut vous parler.
- Qu'est-ce qu'ils peuvent me faire chier.
Putain !
- Mademoiselle, bonjour. Je viens aux nouvelles de mon baluchon.
- Des nouvelles du baluchon de M. "Cissé" ?
- "Cisse." Monsieur Cisse.
2x3. 5+4.
- On est en contact
avec l'aéroport.
On vous le transmettra dans votre chambre.
- Justement, ma chambre.
- Veuillez patienter, monsieur "Cissé".
- Oui.
- Il faut que je vous parle.
- Ça tombe bien, moi aussi.
J'ai un souci avec la suite que vous occupez.
Vous allez devoir la libérer.
- Pour aller où ?
- Dans la 2 bis.
Très belle chambre, très spacieuse.
- Je suis le gagnant du concours.
- Vous avez gagné le séjour pour deux.
- Oui. - Mais vous n'êtes pas deux.
Pour le reste, pareil :
le dîner aux chandelles, la promenade en calèche,
la pirogue enchantée,
la grotte d'amour. Vous savez, dans ce club,
la 114 est très convoitée. J'ai des demandes tous les jours.
De très nombreux bébés y ont été fabriqués.
Et pour les bébés, il faut être deux.
Bon.
2 bis.
Oh putain !
- Je suis deux. Voilà. Nous sommes deux, avec mon compagnon.
- J'ai compris, monsieur Morin.
- Je veux bien
jouer le jeu,
mais je ne t'embrasse pas devant tout le monde.
- Ni devant personne. - Je préfère dire les choses.
- Salut.
- Pourquoi tu l'as regardée ?
T'as regardé le cul de la meuf. - Et alors ?
- Mon mec, il regarde pas le cul des gonzesses.
- Mais je suis pas ton mec.
- Moi, je le sais, mais pas eux.
- Non ! Non !
- Hé !
Oh là, les flamants roses, c'est quoi, c'est un enfant.
Viens là.
Allez.
Ça va, gamin ? Allez hop !
- Vous voyez, la meuf, elle dit comme moi,
c'est hyper dur de trouver le bon mec.
- T'es trop difficile,
je te jure.
Comment tu sais que c'est pas le bon
si t'essayes pas ?
- Alors, les filles, on bronze ?
- Tu vois Bernard, par exemple,
c'est pas le bon, sans essayer.
- Le sixième sens.
- Pas besoin d'aller jusqu'à 6.
- Voici un pas nouveau
qui vient d'Amérique, Princess.
On s'appelle vite.
Pepito, sur le badge.
Petit pas...
- Comment il se la pète, lui !
Mais il est grave !
- Il y a de très beaux barracudas
dans cette piscine !
On s'est pas présentés : moi, c'est Lulu, veuve et retraitée.
Surtout veuve.
C'est-à-dire libre de chez très libre.
Oh, je me noie !
Je me noie.
Alerte à Malibu !
À tout à l'heure, beau gosse.
- Ouh !
On n'est pas si mal, hein.
Sauf que j'ai toujours pas retrouvé mon baluchon.
- Pour 3 maillots et 2 T-shirts...
- Y a ma mère dans le baluchon, Bruno.
- Ta mère ?
- Ses cendres dans une urne.
Un bocal, si tu préfères.
Elle est morte.
- Tu te trimballes avec ce bocal ?
T'es un dingue.
- Elle voulait que je l'emmène au soleil pour Noël.
J'ai perdu ma mère deux fois :
une fois en novembre et une fois à Pointe-à-Pitre.
- C'est quoi, ce truc que t'as autour du cou ?
Une dent de requin ?
- Ça ? C'est une dent d'un pote
qui s'est fait bouffer par un requin.
Dent du fond.
Un type que j'ai croisé pour une livraison au Kazakhstan,
27 heures de route, la steppe, les cailloux, les ours...
Je sais que tu mates les gonzesses.
Je te rappelle que t'as une femme en Métropole.
- Vous devriez y aller. Elle est plus chaude dedans que dehors.
- Sûrement.
- Salut.
- Moi, c'est Jean-Paul. On est arrivés hier avec mon pote.
- Tu m'as pété dessus.
T'es un gros porc. - Non, c'est une bulle de maillot.
- Si, t'as pété. Je pourrais porter plainte.
- J'ai pas pété.
- Mais si.
- Ça va, j'ai pété sur personne.
- Si. Vous l'avez vu. Il a pété. Si, t'as pété.
- Ça va, on se calme, c'est une bulle de maillot.
En plus, c'est pas
mon maillot !
- T'as pété dans l'eau. C'est pas grave.
On va dire que ça fait jacuzzi.
- Jean-Paul, il a pété - DANS L'EAU
- J'ai pas pété.
- Jean-Paul, il a pété - DANS L'EAU
- J'ai pas pété, ça suffit.
Dans l'eau
- DANS L'EAU
- C'est une bulle de maillot !
- Jean-Paul, il a pété - DANS L'EAU
- La prochaine fois, je viens avec 4 mains. Là, je me prive.
- Le all inclusive, c'est 2 verres à la main.
Tiens, je t'ai gardé un transat.
Conseil de vieille pro : 1er au buffet, 1er au transat.
Rires
Regarde-les, les Caribous.
Ils nous crachent leur bonheur à la gueule.
Là, ça devient gênant.
Ça s'arrange, tes problèmes, mon chaton ?
- Ils me fatiguent, Coco Voyages.
J'essaye de les joindre, ils répondent pas.
- Tu veux pas t'allonger à côté de moi ?
Je me suis brossé les dents à l'eau du robinet.
Je vais pas faire long feu sur la plage.
Je vais peut-être même aller me baigner pour...
- Tu regardes mes seins ?
- Hein ? Oui, je regarde tes seins.
- Tous les mêmes. Tiens, mets-moi de la 50.
Je deviens rouge.
- J'ai les mains calleuses.
- Je suis sortie avec un forgeron.
Insiste bien sur le bas, au-dessus du sourire de la Joconde.
- Alors, Lulu, on drague ?
- Arrête, Pepito.
- Voilà. Ça y est. - Merci.
- T'es connue comme le loup blanc, ici.
- Depuis le temps que je viens...
J'ai trouvé plus avantageux de fréquenter les clubs de vacances
plutôt que les maisons de retraite.
À 800 balles, c'est gagnant-gagnant.
Tu devrais faire comme moi.
- Je suis pas à la retraite.
- Ça se rapproche, pépère.
C'est moins cher et c'est plus fun.
Si tu claques, l'enterrement, ils le prennent en charge.
La classe, non ?
Mais ils gagnent sur le billet de retour.
- Jean-Paul !
Elle a lu mes messages WhatsApp. Y a les deux V en bleu.
- Tu vois, ça progresse. On ne lâche rien, maintenant.
- Elle a pas répondu.
- Crois-moi, ça doit cogiter grave à Paname.
- Il y a un truc qui marche à tous les coups :
c'est le bouquet de fleurs.
Si je peux aider...
- Bonne soirée.
Et si vous avez besoin de vin,
je serai votre sommelier.
- Des nouvelles de ta mère ?
- Elle serait entre Porto Rico et Playa del Carmen.
Elle qui avait peur des voyages.
- Je parie qu'elle parle pas un mot d'espagnol.
- Ils nous font passer un message.
- Ah oui.
On dirait
deux fusées prêtes à décoller.
- Y en aurait 4, j'aurais dit un château fort.
Ou alors...
c'est deux bites.
On dîne, barbinou ?
- Qu'est-ce que tu fais, là ?
- Si tu veux garder la 114, suis-moi.
Il y a le directeur qui nous regarde.
Ne te retourne pas,
Nono.
- Arrête, lâche-moi.
- On n'a pas le choix.
Spock.
C'est ça ou la 2 bis.
- Qu'est-ce qu'on fait ?
- On s'embrasse.
- Ah non. C'est pas possible.
- À la 114, Bruno.
- Bonne soirée, messieurs.
- BONNE SOIRÉE !
Musique aux rythmes des îles
...
Cri de joie
- Allez !
- C'est génial, ici !
- Ça doit être une drôle de vie, d'être animateur.
- C'est pas donné à tout le monde. Tu donnes du bonheur aux gens.
- Et niveau filles, alors ?
- Je suis timide sur ça.
Et toi, t'es italienne ?
- Pepito, c'est quoi, pour toi,
une bonne saison ?
- 47, 48.
- Eh ben, dis donc !
- Et 49, ça te dirait ?
...
- T'as personne
dans ta vie ? - J'ai failli, plusieurs fois.
Dont une fois, j'étais à deux doigts.
Ce que j'étais amoureux !
Complètement croque.
Géraldine.
Non, Jocelyne.
Enfin, un nom en "ine".
Et puis ça n'a pas abouti.
- Tu bosses dans quoi ?
- Je suis routier.
Des longs trajets.
Paris-Istanbul.
- C'est cool. - Pas toujours.
J'ai emplâtré mon 38 tonnes contre un chameau.
À la tombée de la nuit,
je traversais un village désert,
et là, une mobylette m'envoie ses pleins phares.
En voulant éviter un gamin, j'ai écrasé un chameau.
- Y a des chameaux en Turquie ?
- J'ai tué le dernier.
Ça me manque, leur buffet.
Je préfère bouffer 3 fois des acras qu'une seule fois de la langouste.
On y va ?
- Non... Je vais rester, moi.
C'est pas vraiment toi qui devrais être en face de moi.
- Tu sais, Bruno,
il y a un proverbe turc qui dit :
"Si tu ne crois plus en toi"...
Puis après, je m'en rappelle plus.
- L'autre bras, c'est quoi ?
- Un kébab tomates oignons.
Sauce samouraï.
Bonne soirée.
Ne l'appelle pas.
Musique antillaise douce
...
- T'as pas vu Jean-Paul ? - Qui ?
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'en peux plus d'être de celles qu'on voit à peine,
celles qu'on appelle "Machine".
- Je comprends.
T'es triste et tu cites Bénabar.
- Marre d'être la copine enregistrée sous :
"Sonia Guadeloupe 2019."
- On en parle dans ma chambre ? On sera plus tranquilles.
- Excuse-moi, j'avais besoin que ça sorte.
- Allez, viens.
- Ça fait du bien de rencontrer des personnes correctes.
- Hé, Bruno !
- On peut se voir un instant ?
- Oui.
- Vous êtes ensemble depuis longtemps ?
- Pas mal, oui.
- Et vous êtes sûr de lui ?
- L'oiseau s'envole parfois, mais il revient toujours à la cage.
- "À la cage."
On peut se dire "tu" ? - Oui.
- Tu.
J'espère vraiment mettre la main sur ton baluchon, Jean-Paul.
Et je te promets de te le rapporter en main propre.
Si je puis dire.
- Merci.
- Jean-Paul !
Que Dieu te garde.
Musique sensuelle
...
- Je peux te demander un truc spécial ?
- Je sais pas, ça dépend. T'entends quoi par "spécial" ?
- Tu ferais quoi, toi, à ma place ?
Tu la rappellerais ?
- Quoi ?
J'y crois pas, là.
Tu m'as ramenée ici pour me parler de ta meuf ?
T'es un malade.
- Elle est exceptionnelle.
La peau, l'humour, la délicatesse, les longs cheveux...
L'intelligence, aussi.
Tout, quoi ! Elle a zéro défaut, tu comprends ?
Tu m'en veux pas, j'espère ?
- Ah ben non, pourquoi j'en voudrais à un connard ?
- La conne !
T'excuse pas, surtout.
Musique rythmée
...
Alors ? 3615 jeunes ?
Jean-Paul 2.0.
- Tu t'es teint ?
- Euh... non.
- T'as ouvert les affaires de ma meuf. - Oui.
- Putain, t'as mis son parfum aussi.
Et c'est son chouchou, sur ta tête.
Tu ressembles à quoi ?
- À Julien Doré.
On frappe à la porte.
Entrez.
Oh ! - Voici votre baluchon.
- Merci, Jocelyn.
- Bonne journée, messieurs.
- Te voilà enfin au soleil, maman.
Maman, Bruno. Bruno, maman.
- Tu me mets mal à l'aise.
- Dis-lui bonjour. Elle t'entend.
- Bonjour, madame.
- "Bonjour, monsieur Bruno."
- Tu me fais quoi, là ?
- Jeff Panacloc.
- Ah oui, d'accord.
C'est le grand carnaval, ici.
Musique aux rythmes des îles
...
*-On part en Basse-Terre,
où l'on pourra admirer
les 4 principaux sites de la Guadeloupe.
On va faire une rencontre qui risque de marquer votre vie
à tout jamais. J'en dis pas plus.
Bienvenue en Guadeloupe. Comme on dit ici : "Counia manmanw."
- Ça va te paraître bête,
mais j'ai mis un cocotier en fond d'écran à la place de Paloma.
- Mais y a rien de bête là-dedans. Y a rien de bête.
Ce sont les petits ruisseaux qui font les grandes montagnes.
Une femme qui te quitte, c'est une chance.
Ça permet de réfléchir.
Quelque part, je t'envie.
- Nous arrivons donc dans le domaine
du shaman,
de son vrai nom Jean-Désiré Devarieux,
cousin du leader emblématique du groupe Kassav'
et du collectif Dis l'heure 2 zouk.
- Tu sais ce qu'on est ? Des moutons.
On fait tous pareil. Un troupeau de moutons.
Et ta femme doit revenir dans le troupeau.
Et c'est toi le berger, Bruno. C'est toi.
- T'as pas autre chose comme conneries ?
- Qu'est-ce que vous faites là ? - Crisse !
- On est allés cueillir un peu de verdure.
On s'est pas présentés.
Moi, c'est Serge. Ma blonde Geneviève.
On pensait vous inviter un soir.
Venez fumer un peu de pot, se mettre à la fraise,
on aura de la boue dans le toupet. Tentes-tu ?
- Ça vous fera capoter. - On va réfléchir.
- C'est cool. - Ils sont fêtards.
- Oh !
Oh !
Propos incompréhensibles
...
Je vois...
Je vois une femme d'un certain âge
qui va changer
le cours de ta vie.
- D'un certain âge, c'est-à-dire ?
- Je vois une femme mûre, une femme d'expérience.
- Une femme mûre ? Ma mère ?
- Non.
Une autre femme,
avec des idées matures, mûres.
- Oh, des idées matures, oui.
Oui...
Et...
physiquement ?
- Mûre,
très mûre.
Très, très, très mûre.
- Mûre.
Je crois pas.
- Tu vas la trouver, ta veuve.
Celle qui saura
apaiser tes tourments,
te prendre par la main pour t'emmener
vers le dernier tiers de ta vie.
- Je sais pas ce que tu fumes, mais apparemment,
c'est bon pour les cheveux.
- Comment ça va, le Princess ?
C'est la soirée sosies.
Ça va être fou.
On appelle tous ensemble le plus fou d'entre nous :
monsieur Pepito.
Allez, ensemble : Pepito !
- PEPITO !
- Ça va, le Princess ?
- T'es déguisé en quoi ?
*Ottawan : "Haut les mains"
...
- Tu m'as pas répondu, Donald.
Tu attaques à quelle heure la Corée du Nord ?
- Je vais pas rester, Jean-Paul. J'y arrive pas.
C'est pas des vacances, pour moi.
- Arrête tes conneries. Tu l'as appelée, c'est ça ?
On avait dit mutisme complet.
- Ça va, elle a pas répondu.
- T'es vraiment fatigué.
- Tu as dit quoi ? - Que t'es fatigué.
Et t'es pas facile à vivre.
Ta femme, elle t'a planté pour quelque chose,
alors cherche.
Cherche, je te jure, tu vas trouver.
- Ta gueule !
- Qu'est-ce qu'elle a, ma gueule ?
- Stop avec tes conseils ! Y en a marre.
Regarde-toi, déjà.
Arrête de faire le jeune. T'es un yeuv, mec.
Tout le monde ici
t'appelle Le Yeuv.
Je vais t'expliquer un truc simple :
j'ai besoin d'air
pour faire le point pour retrouver la femme que j'aime.
À partir de maintenant,
la 114, c'est ma chambre. Tu dégages, OK ?
Tu dégages.
- OK.
Je m'en fous, moi.
Je dors où je veux dans le cosmos, moi.
Je dors au Stade France, si je veux.
Rock'n'roll !
*Musique orientale
*-Elles sont sexy, elles viennent de Besançon,
elles adorent Beyoncé : les Besoncé !
- OK... OK !
Quand je dis "Prin", tu dis "Cess". Prin...
- CESS !
- Hé, Johnny !
C'est moi.
C'est Elizabeth, "The Queen".
Tu viens pas danser avec nous ?
Je suis sûre que t'es un très bon danseur.
T'as des mains de danseur.
- Non, merci, Lulu. J'ai pas mon tutu.
- Tu es beau, mon Jean-Paul.
Tu me trouves comment ?
- Comment je te trouve ?
En te cherchant.
- Et là, tu me cherches ?
- Tu me trouves vieux ?
- T'es pas un perdreau de l'année, mais t'es pas à bout de souffle.
- Vu comme ça...
- Embrasse "The Queen", mon petit perdreau.
Des vacances sans un baiser au bord de l'eau,
c'est pas des vacances.
Ferme les yeux et donne-moi 10 ans de moins.
Alors, je suis comment avec 10 ans de moins ?
- Je t'en ai enlevé 20.
- Salaud !
- Mûre, très mûre.
Très, très, très mûre.
- Tu sais, il avait raison, le shaman.
- Qu'est-ce qu'il y a ? T'as un regard de braise.
C'est un génie.
- Tais-toi et allume-moi le feu, Johnny.
Je suis déglinguée.
Bon.
Je vais y aller. J'aime bien dormir
dans un bon lit, moi. - Déjà ?
Tu veux pas profiter de la lune ?
- Non, je suis crevée.
Crevée...
mais heureuse.
- Lulu !
Ne va pas raconter aux autres qu'on a couché ensemble.
J'ai envie de garder notre bonheur pour nous deux.
- Ça restera entre nous.
Ce qui se passe au Princess
reste au Princess.
- Ça va ? - Ça va.
- Rien de cassé ?
- T'inquiète, c'est du titane.
- Tenez.
Remettez ça à M. Cisse.
Je pense qu'il rentrera pas à la chambre ce soir.
- Donald !
Je viens de coucher
avec ton pote.
Il paye pas de mine, mais alors je me suis régalée.
Motus.
- Que puis-je pour vous ?
- Je veux récupérer une chambre,
s'il vous plaît.
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Je voudrais une chambre pour passer des vacances ailleurs.
- Oh là là ! Mais je vois qu'on s'est disputés.
Je vais être franc :
j'ai une hacienda
à 2 km d'ici
avec des chevaux, un abreuvoir
et un très joli coucher de soleil.
Sachez que la porte vous est grande ouverte.
- Moi aussi, je vais être franc avec vous :
les haciendas, les taureaux et les castagnettes, tout ça,
c'est pas mon truc. Je suis routier.
- Ça n'empêche pas.
- Par contre, mon ami, il est très open.
Si je peux vous aiguiller...
Il adore les chevaux.
Puis moi, ça me permettrait de récupérer la 114.
Vous comprenez ?
- Bonjour. - Bonjour.
- Je ne vous dérange pas, cavalier ?
- M. Laurent !
- Qu'est-ce qu'il veut ?
- Lulu a glissé sur un kiwi, au restaurant du club.
- Je suis là pour quoi ?
- Lulu a souhaité que vous soyez là et que vous lui teniez la main
pour ses derniers moments.
Le curé ne devrait pas tarder.
- Je lui ai fait
une piqûre d'insuline. - Merci, docteur.
- Je suis pas docteur, je suis aux pédalos.
- C'est pareil.
Bon.
Messieurs, bonne journée.
J'ai une livraison de bananes à 13 h.
La banane, ça dépanne.
La banane, ça donne la banane.
- Dites,
va falloir que ça cesse, vos engueulades.
Il fait 30 degrés dehors, 29 dans l'eau.
Ça vaut pas la peine de faire monter le thermostat.
Et puis les gars,
vous vous connaissez pas assez pour vous faire la gueule.
Laissez le temps vous abîmer un peu.
Serrez-vous la main,
embrassez-vous, faites ce que vous voulez.
Moi, j'ai zumba dans un quart d'heure.
Billy Preston : "Nothing From Nothing"
...
Il mixe.
...
- Tu veux vraiment y aller ?
- Je suis un yeuv, moi, c'est ça ?
Il crie.
...
Fracas métallique
- Voilà, tenez.
Il faut faire attention.
À votre âge, il faut lever le pied,
monsieur "Cusse".
Et ne plus boire d'eau du robinet.
- Que s'est-il passé ?
- Il paraît que je me serais vomi dessus, entre autres.
- Ils t'ont dit quoi ?
- Que j'allais mourir.
Un jour, mais ils ne savent pas quand.
- Tu vas terminer tes vacances ? - Possible.
Il faut que je trouve des magnets pour Chantal, mon patron.
- Patronne. - Si tu veux.
Par ici.
- Yo, Marigno !
- Ça n'a pas l'air d'être un quartier à magnets.
- C'est chaud, surtout. Il ne faut pas traîner.
C'est Narcos, ici. Ils sont défoncés au crack.
- Arrête avec tes clichés métropolitains. C'est des jeunes.
Profite de la vie. On voit que t'as jamais été jeune.
Musique hip-hop
...
- Ils nous suivent, putain ! - Ne jamais montrer que t'as peur.
...
Fonce, Bruno ! C'est des dingues, ces mecs !
Admiral T : "Only God can judge me now"
...
Vacanciers.
- Quoi ? - Il veut qu'on vide nos poches.
- On va pas se crêper le chignon. Dis-lui de ranger son couteau.
- Tiens. C'est à moi.
- Il veut ton code.
- C'est une carte Electron... - Magne-toi.
- C'est une carte Electron.
C'est...
C'est spécial, la carte Electron. C'est pas...
Je ne peux pas retirer plus que le plafond. Comment on dit ?
- On s'en fout. Ton code, bordel !
- Zéro,
zéro,
zéro...
zéro.
- J'ai pas grand-chose sur mon compte.
- T'as combien ?
- 37 euros.
Qu'est-ce que tu foutais là ?
- Je suis allé acheter des substances. Ils me sont tombés dessus.
Une moto arrive.
- Je vous l'avais dit.
Quand un banquier t'aime pas, il te donne cette carte.
- Montre tes dents.
- Attendez, je vous en supplie, tenez.
- Ah non ! Non, laisse Bruno. Pas ça.
Tiens.
*Bananarama : "Venus"
...
- Tu parles créole, toi ?
- Je travaille avec l'hôpital Bichat. J'ai des copains antillais.
- Tu travailles à hôpital ?
- Je bosse avec l'hôpital.
J'ai créé une boîte qui ravitaille les cantines.
- Les compotes, c'est toi ? - Entre autres.
- Et la purée ?
- Oui, la purée.
- Et les sachets de moutarde qui s'ouvrent mal, c'est toi ?
Et les petits sachets de sucre ? - Oui, les sachets de sucre.
- Tu penses pas à franchir le pas ? - Quel pas ?
- Opérer, la chirurgie, les accouchements,
les trucs d'hosto.
Upgrader, quoi.
- Non.
Je suis pas docteur. Donc j'opère pas. C'est simple.
- Quel manque d'ambition !
- Laisse la bouteille là. Merci.
Tu vois, Lulu,
j'attends chaque fournée de Momos avec espoir et chaque fois...
Et l'horloge tourne.
- Pourquoi tu les appelles les Momos ?
- J'avais un ami, Maurice.
Il m'a fait rentrer dans le All In', à Corfou.
Alors, en hommage à Maurice
et par tendresse pour eux, je les appelle les Momos.
Aux Momos !
Dis donc...
On se serait pas déjà croisés, tous les deux ?
Dans un autre club ?
Non !
- Peut-être.
- Et on aurait...
- Sûrement.
- Alors là...
je sais pas quoi dire. - Ben, tu dis merci Lulu.
Attention à mes cheveux.
Cris de plaisir
- Vas-y, fourre-moi le christ.
- Oh, les Caribous !
C'est pas fini, le Cirque du Soleil ? Y en a marre, là !
...
- On est une portée de lapins.
On y va. On sautille.
C'est parfait. Bien joué, les filles.
- Place.
Bruno.
Tu devais plus l'appeler.
- J'écoutais juste sa voix. Je suis en masqué.
Je peux pas m'en empêcher.
- Voilà.
Comme ça, c'est réglé une fois pour toutes.
- Qu'est-ce t'as fait ?
J'ai tous mes numéros là-dedans.
- Le téléphone, il a le mode avion, pas le mode bateau.
Il a pas de maillot.
C'est interdit.
- Il est mort. Je peux plus appeler personne !
- Ça va. Calme-toi, Bruno.
Je t'en supplie, par Shiva, calme-toi.
Tu le mets dans du riz, ça aspire l'humidité.
Du riz thaï... - Ta gueule !
Je vais te massacrer !
J'ai rien dit.
J'ai juste parlé de riz.
- Votre taxi arrive dans 5 minutes.
- Tu m'as fait peur.
- Dégage ou je te tape !
- OK. Je m'excuse.
T'auras qu'à dire à Paloma de m'appeler sur mon téléphone
en attendant que le tien sèche.
- Je me barre parce que je peux plus voir ta gueule !
- Bruno !
Tu parles sous le coup de la colère.
Reste. Ça va te coûter des ronds.
- J'en ai plus rien à foutre de toi et de ce club.
- OK. Comme tu veux.
Mais il faut que je te dise un truc.
Je suis ton père.
Je sais, c'est énorme.
- Mais t'as quel âge ?
- Non, toi d'abord.
- Non, toi.
- Toi, t'as quel âge ? - Toi d'abord.
- Dis. N'aie pas honte.
- Tu peux pas être mon père.
- Je t'ai eu à 14 ans.
- J'ai 38.
- Voilà, c'est ça. J'ai...
47 ans.
- 52.
- 51.
- 52.
- OK, ça me va.
- T'es vraiment un connard de mytho.
- T'as raison, je suis pas ton père. Je suis le père de personne.
Celui qui accepterait d'être ton père, il est pas né.
Tu crois que t'es amoureux ?
C'est parce qu'elle est pas là que t'es amoureux.
Un conseil : essaye d'aimer les gens quand ils sont là.
Sinon, tu vas finir tout seul, comme un vieux con.
Ça court les rues, les gens seuls, c'est pas un proverbe turc.
J'ai jamais mis les pieds en Turquie, moi.
Je suis livreur aux Légumes du Soleil, à Levallois-Perret.
Tu croyais me connaître, mais non.
Pour connaître les gens, il faut s'arrêter 2 s.
Allez,
bon vol, gars.
- Jean-Paul !
Tu mets quoi comme chemise demain pour le réveillon ?
- All inclusive, alors le ciel est bleu, l'herbe est verte.
Bon. Allez, je vous laisse. Aujourd'hui, c'est plage,
et peut-être un peu de plage.
- Je peux te parler ?
- Je te préviens,
c'est non.
- C'est pour Bruno. Enfin, pour sa femme.
- Salut, bébé. C'est moi.
Tu dois te dire : "Où il est ? Avec qui ?" Et je comprends.
Je t'ai pas donné de nouvelles.
Tu vois, m'éloigner de toi, ça m'a rapproché.
Je t'en veux pas de ce que t'as fait. Je m'en fous. C'est du remplissage.
Nous deux,
c'est The Voice. On s'est retournés sans se connaître.
Ce serait dommage qu'on se retrouve tout seuls,
chacun de notre côté.
Je voulais te dire un truc...
Je t'aime.
Musique rythmée
...
- Tu l'as eue ?
- Boîte vocale. Je lui ai dit qu'elle pouvait me joindre là-dessus.
...
- Elle avait jamais vu la mer.
- Qu'est-ce qu'elle est bonne ! - Oh que oui !
Oh que oui !
- Avec ça, on va finir la semaine en beauté.
Le gars m'a garanti que même Bob Marley a jamais osé toucher à ça.
- C'est reggae !
- Cosmique ! Avec ça, on va direct au ciel.
Plus fort que la NASA.
- Vas-y.
Waouh !
- Vas-y, Serge.
Rires
...
- Putain, ils ont fumé maman !
...
Musique antillaise
...
- J'étais en train de penser...
Tu sais ce que t'es, toi ?
T'es un ange de l'amour.
...
- Elle va t'appeler, ta Paloma. Je le sens.
...
Putain !
Maman !
Non.
Laisse.
C'est peut-être mieux comme ça.
Elle sera plus heureuse ici.
Salut, madame Caraïbes.
...
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Y a qu'elle qui avait mon numéro.
...
- Et Paloma.
Il chante "For Once In My Life" de Stevie Wonder.
...
- Alors, pas trop beau gosse ?
- "Mabrouk", mon frère.
Il te manque plus que le gel.
Et ça, j'ai.
- C'est quoi, ça ?
- Des préservatifs.
- C'était.
- Tu serais jamais parti
et si t'étais pas parti, elle serait jamais revenue.
- Elle est pas revenue.
- Pas encore.
Si t'étais resté, elle serait pas rentrée chez vous.
Ce serait devenu chez toi. Tout seul avec tes biscottes.
T'aurais appelé ton pote pour te murger ?
"Je suis triste." OK, on a compris.
Là, t'as de la chance,
je suis pas ton meilleur pote.
Le plus important, c'est pas de la retrouver elle,
c'était de te retrouver toi.
- J'ai cru que t'allais me taper. - Ouais !
- Y a matière à. T'es vraiment...
- Bip.
T'allais dire enculé.
- Je le voyais pas comme ça, l'ange de l'amour.
- Tu le voyais comment ?
- Moins poilu.
- Mes amis, la soirée "White" bat son plein.
- OH !
- Sept, six,
cinq, quatre, trois,
deux, un,
bonne année, le Princess !
Acclamations
...
- Toute l'équipe vous souhaite une merveilleuse année.
Vive le rhum, vive la vie et vive la Guadeloupe !
...
J'ai quelque chose d'important à vous dire.
Ce réveillon est particulier,
car ce soir nous quitte quelqu'un que nous aimons au Princess,
un grand monsieur.
Je vous demande de faire du bruit
pour monsieur Pepito.
...
Il nous quitte pour un autre club, la rolls du groupe,
le Banana Princess des Canaries.
- OH !
Pepito, on se retrouvera. Le monde est grand.
On t'aime, Pepito.
- Merci, monsieur Laurent.
- Reste avec nous !
Moi aussi, je vous aime.
C'est comme mon père.
- PEPITO ! PEPITO ! PEPITO ! PEPITO !
- Et c'est reparti tout de suite !
Hakuna... - MATATA !
- Hakuna... - MATATA !
- Bonne année. - Bonne année à toi, le Caribou.
- Et puis la santé aussi.
- De la part des Caribous.
Un souvenir du Québec.
- Geneviève est où ?
- Je suis retourné à la chambre, ses affaires étaient plus là.
Elle a dû retourner
chez son mari.
On n'est pas ici pour brailler.
Et puis au pire...
je vais rejoindre ma femme.
- Bonne fin de vacances, Serge.
Musique douce
...
- Au fait, bonne année, mon pote.
- Bonne année à toi aussi.
...
- Elle est bonne, ta mère.
- Tu ne l'as pas connue au mieux de sa forme.
...
Vibreur
...
- Putain, il remarche !
- Avec du basmati, tu gagnais 12 heures.
...
Là, tu peux répondre.
...
- Et en français ! - OUI, OUI, OUI !
- Et en italien !
- Et en anglais !
- Et en chinois !
- JACKIE CHAN !
- On fout le bordel !
*Gala : "Freed From Desire"
Faites du bruit. Je veux vous entendre jusqu'à Beauvais.
Ma ville natale, c'est là que j'ai fait mes 1res armes.
Que j'ai rencontré Valérie, ma douce.
Mais c'est pas le débat.
On est ici pour fêter la nouvelle année.
Yes, yes !
- Hakuna... - MATATA !
- Hanouna... - BIBI !
...
- Oh, ma Lulu.
Ça fait du bien
de te voir.
- Tu vas où, maintenant ?
- Là ? En Croatie, 395 balles, all inclusive, 21 degrés.
C'est pas l'été, mais...
C'est joli, ce cadeau ?
- C'est pour qui ?
- Pour moi. À qui veux-tu que je l'offre ?
Musique douce
...
- Ça va ? - Je viens d'avoir Paloma.
Il y a 2 cm de neige à Paris.
Ils sont en état d'alerte. Rien ne va plus.
Les trains sont à l'heure !
...
- Alors,
tu les regrettes, tes vacances ?
...
Tu sais, Bruno,
il y a un proverbe bulgare qui dit :
Pardon.
"Pour goûter ta dépendance, savoure déjà ton indépendance."
- T'as été en Bulgarie, toi ?
- Tu me fais chier, là.
Je vais voir s'il y a des magnets. Tu veux quelque chose ?
- Non, c'est bon.
Jean-Paul !
Tu vas être grand-père.
- Pardon ?
- Je vais lui faire un bébé, à Paloma.
...
Viens. J'ai réservé un petit hôtel sur la côte normande.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
...
- Je t'aime.
- Eh ben, voilà.
...
- On y va ?
- On dirait que t'es content de tes petites vacances.
- Merde ! - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Mes clés de voiture... - Tes clés ?
- Je les avais à l'instant !
- Ah, c'est pas vrai. C'est pas vrai !
- Comment ça, tu viens pas ? Je suis à l'aéroport.
Ça fait des mois qu'on prévoit ce voyage.
Tu peux pas me planter, maintenant.
Si tu me plantes, c'est terminé.
Non, je... Je plaisante, c'est pas termi...
Raccroche pas. S'il te...
- Ça fait mal.
Elle va revenir.
Elles reviennent toujours.
- Elle ? - Comment s'appelle ta gonzesse ?
- Benoît.
- Je connais aussi cette variante.
Moi, c'est Angelo.
Angelo Merkel.
- Enchanté.
- Tu vois le panneau, là-bas ? Le vol pour Rio.
Si dans 10 secondes...
Musique rythmée
...
Sous-titrage : ECLAIR